Imagine all the people
Ja, vad säger man.. En skolklass på 30 elever sitter och väntar på sina föräldrar som ska komma och hämta dem. För en vecka sen. Dom kommer nog eller?
Chefen för kärnkraftsbolaget i Japan börjar gråta i tv.
Svenskar bunkrar upp med jod-tabletter.
Libyen bombas för fullt.
En treåring fick tas in för behandling av alkoholism i Storbrittanien.
Sist men inte minst så sitter svenska familjer och åker utomlands för att kunna välja kön på sina barn.
Nä, det känns så jävla futtigt att berätta vad jag håller på med. Jag skiter i det idag och hoppas att det finns en värld att vakna upp till imorrn. Lycka till allihopa!
Shit, jag ändrade mig. Måste grotta lite djupare i den där japanska skolklasshistorien.
Tänk så här lixom.. Du har ju bergis nåt litet barn eller så där hemma. Eller en bror eller syster eller vad som helst, tänk på den/han/hon. Ok, den sitter i skolan och dagen ska precis ta slut. Dom har säkert haft något urdrygt typ läst om industriella revoulutionen eller nåt. Skolskjuts finns tydligen inte så alla väntar på att deras föräldrar eller barnvakter eller vad det nu kan vara ska komma och hämta dem. Man kan väl anta att det är barn i 6-9-årsåldern eftersom de inte går själva hem från skolan. Säkert är det lite olika gäng i klassen, nån ursnygg tjej med sina polare, en snygg kille med sina. En udda grupp med lite osäkra förortsungar, mobbar en del och sådär. En helt vanlig klass lixom med allt vad det innebär. Nåra har det säkert lite sämre än andra hemma och så. Bor trångt, har ingen bil osv. Måste sitta och lyssna på de andra snorungarna efter varenda lov och höra vad de varit på för feta semestrar under ledigheten osv. Nån kanske till och med har en iPod eller nåt sånt roligt som de andra är lite avundsjuka på. Just då önskade de att de nåt ännu häftigare, allting mättes just där och då i hur häftig apparat man hade och hur många som blev avundsjuka. Funkade det inte lite så? Roliga timmen lixom, där man kunde ta med saker att visa till exempel. ALLA andra hade typ mycket fetare saker att ta med. Nån tog nån ny flashig dator, nån hade nåt urgammalt föremål hemifrån. Jag kommer ihåg en kille i vår klass, hans morsa jobbade på en seminstation där de håller på med tjursperma och sånt. Det fick han i och för sig höra lite då och då att hans mamma runkade av tjurar dagarna i ända, trots att jag betvivlar att så var fallet. Jag vet inte hur man fixar fram det där men säkert inte så i alla fall.
Hur som helst så är ju sperma lite av en färskvara, man kan lixom inte bara flaska upp en laddning och köra hem till kossan och skjuta in det för då dör de små soldaterna på vägen. Känsliga grejor det där. Lösningen var att man snabbfryser sperman i små tunna rör som man märker med tjurens nummer (med "Tjurens tecken" skulle man kunna skriva så kan alla som sett den filmen räcka upp handen) men man fryser dem skitsnabbt och har dem frysta tills man ska ha dem. Kommer inte ihåg hur länge det funkar men det kan ju kvitta. Grejen är lixom att det här var i typ fyran i mellanstadiet och jag kommer fortfarande ihåg det. Tillbaka till det jag skulle berätta om honom och roliga timmen då, saken är den att man fryser de här provrören i flytande kväve. Det är skitkallt. På riktigt jävla råkallt lixom, kväve är ju en gas i vanliga fall men om man kyler ner det tillräckligt så blir det en vätska, dvs flytande. Därav namnet. Det är riktigt jävla häftigt, i alla fall när man går i fyran. För det är jävligt ovanligt och det beter sig jäkligt skumt. Det fryser ju till att börja med allt som det kommer i kontakt med. Riktigt jävla blixtfort. Den andra (för en fjärdeklassare) riktigt häftiga saken är att det ryker hela tiden eftersom vätskan avdunstar i vanlig rumstemperatur väldigt snabbt. JAJAJAJA jag kommer till saken nu. Han hade tamejfan med sig en termos med sånt där till roliga timmen! Han hade fått en termos flytande kväve av sin morsa! Fatta! Så hela klassen fick gå ut i trapphuset i skolan och se när han tog på sig jättestora typ grillvantar och började experimentera med det här. Han stoppade ner lite grejor som genast frös och sen gick att slå sönder hur lätt som helst. Typ pennor och så. (Jag kan inte garantera att alla detaljer är sanna, det var ju ett tag sen och jag kan ha modifierat det lite. Men det stämmer i sak) Han hällde till slut ut det lilla som var kvar i termosen på golvet och det bubblade och forsade en liten stund tills det bara försvann i ingenting! Apcoolt! Jag var skitavis på honom. Morsan jobbade på bank och pappa på arbetsförmedlingen... YAY!!
Men tänk då på vår klass till exempel, eller ditt barn eller syskon eller vem det nu var du valde. Dagen tar slut. Jag sitter där och kastar sudd och tuggar på pennan i väntan på att morsan ska komma från banken i vår halvsunkiga familjebil och hämta oss. Avundsjuk på polarens uppvisning med flytande kväve. Alla står fortfarande runt honom och frågar en massa jättespännande frågor om vätskan.. Jag börjar nästan tycka illa om flytande kväve. Tycker illa om honom. Varför ska han ha en så jävla rolig morsa med så roliga saker? Varför jobbar inte min farsa på NASA så jag kan ta med en månraket nästa vecka? Fatta vad fett när jag kommer in på skolgården bara dundrar ner min raket där och det ryker och blixtrar och sprakar och smäller. Fan vad snopna dom skulle bli lixom. "Nån som ska med till månen eller?" Haha, det vore fan nåt det.
Jaja, tiden går, var fan är morsan.. Och ingen annan har åkt hem heller.. Skumt. Precis då kommer värsta tsunamivågen och vi springer och gömmer oss i panik i nåt jäkla skyddsrum eller nåt. Helt galet, alla är skräckslagna och skriker och gråter och nån till och med bryter foten i tumultet. Då tänker man att fy fan vilken tur att jag inte bröt foten lixom, det lär ju lätt vara det värsta som kan hända. Sån jävla osis han hade som klev så där jäkla snett. Det händer ju bara inte. Stackars honom lixom.
Efter nån timmes total skräck, kaos och panik så börjar det lugna ner sig. Då vill man ju lixom inget hellre än att morsan kommer så man kan åka hem till sitt vanliga liv. Där maten är klar klockan sex och man får ett nytt spel till sitt PS3 en gång i månaden. Tacos på fredagar, innebandyträning på onsdagar som faktiskt inte är så jäkla roligt ändå men just nu, fy fan vad man längtar till innebandyträningen. Inga brutna fötter, inga som gråter i panik och massa föräldrar i publiken. Längtar lixom hem till sköna sängen. Sovmorgon imorrn, fan vad gött. Eller var det i morgon vi skulle till mormor? Fan orka åka dit lixom. Fast där är det sällan folk som blöder i ansiktet och som har öppna benbrott.. Längtar verkligen till mormor. Riktigt jävla hårt. Men snart kommer mamma och hämtar mig. Jo, det säger lärarna att hon gör. Och alla klasskompisarnas mammor eller pappor kommer också snart. Särskilt han med kvävet, hans jävla lyxmorsa med alla sina heavy duty superfiness-grejor kommer ju definitivt snart.
Skulle man inte vara helt jävla säker på det? Man har ju varit i skolan i nåra år nu. Vet hur det funkar lixom. Trött på morgonen, lunchrast är bästa på dan, sen kötta nåra timmar igen sen kommer fan nån och hämtar en. Så är det bara! Jorden är rund lixom, det kommer nån och hämtar en efter skolan eller hur!?
Ja men lite så menar jag. Där sitter de nu. I nåt jäkla eget rum. EN VECKA SENARE. Har inte kommit en jävla förälder. Nä, för de var på väg till skolan för att hämta sina ungar när en stor jävla bautavåg bara tog med sig alla föräldrar ut till havs i ett nafs. Eller la dem under ett hus. Kanske till och med slet av en mamma på mitten och klämde henne under en stadsjeep? För så gör tsunamis. De skiter stenhårt i om hon var på väg nånstans. Olägligt? Jo, tsunamis jobbar lixom så. Så deras föräldrar kommer inte. Men ingen har sagt det till barnen. De väntar fortfarande och hoppas. Att föräldrarna bara är sena. Typ en vecka sena. Jo, för det verkar ju rimligt.
Var bara det jag ville förtydliga att jag menade. Tack och godnatt.
Chefen för kärnkraftsbolaget i Japan börjar gråta i tv.
Svenskar bunkrar upp med jod-tabletter.
Libyen bombas för fullt.
En treåring fick tas in för behandling av alkoholism i Storbrittanien.
Sist men inte minst så sitter svenska familjer och åker utomlands för att kunna välja kön på sina barn.
Nä, det känns så jävla futtigt att berätta vad jag håller på med. Jag skiter i det idag och hoppas att det finns en värld att vakna upp till imorrn. Lycka till allihopa!
Shit, jag ändrade mig. Måste grotta lite djupare i den där japanska skolklasshistorien.
Tänk så här lixom.. Du har ju bergis nåt litet barn eller så där hemma. Eller en bror eller syster eller vad som helst, tänk på den/han/hon. Ok, den sitter i skolan och dagen ska precis ta slut. Dom har säkert haft något urdrygt typ läst om industriella revoulutionen eller nåt. Skolskjuts finns tydligen inte så alla väntar på att deras föräldrar eller barnvakter eller vad det nu kan vara ska komma och hämta dem. Man kan väl anta att det är barn i 6-9-årsåldern eftersom de inte går själva hem från skolan. Säkert är det lite olika gäng i klassen, nån ursnygg tjej med sina polare, en snygg kille med sina. En udda grupp med lite osäkra förortsungar, mobbar en del och sådär. En helt vanlig klass lixom med allt vad det innebär. Nåra har det säkert lite sämre än andra hemma och så. Bor trångt, har ingen bil osv. Måste sitta och lyssna på de andra snorungarna efter varenda lov och höra vad de varit på för feta semestrar under ledigheten osv. Nån kanske till och med har en iPod eller nåt sånt roligt som de andra är lite avundsjuka på. Just då önskade de att de nåt ännu häftigare, allting mättes just där och då i hur häftig apparat man hade och hur många som blev avundsjuka. Funkade det inte lite så? Roliga timmen lixom, där man kunde ta med saker att visa till exempel. ALLA andra hade typ mycket fetare saker att ta med. Nån tog nån ny flashig dator, nån hade nåt urgammalt föremål hemifrån. Jag kommer ihåg en kille i vår klass, hans morsa jobbade på en seminstation där de håller på med tjursperma och sånt. Det fick han i och för sig höra lite då och då att hans mamma runkade av tjurar dagarna i ända, trots att jag betvivlar att så var fallet. Jag vet inte hur man fixar fram det där men säkert inte så i alla fall.
Hur som helst så är ju sperma lite av en färskvara, man kan lixom inte bara flaska upp en laddning och köra hem till kossan och skjuta in det för då dör de små soldaterna på vägen. Känsliga grejor det där. Lösningen var att man snabbfryser sperman i små tunna rör som man märker med tjurens nummer (med "Tjurens tecken" skulle man kunna skriva så kan alla som sett den filmen räcka upp handen) men man fryser dem skitsnabbt och har dem frysta tills man ska ha dem. Kommer inte ihåg hur länge det funkar men det kan ju kvitta. Grejen är lixom att det här var i typ fyran i mellanstadiet och jag kommer fortfarande ihåg det. Tillbaka till det jag skulle berätta om honom och roliga timmen då, saken är den att man fryser de här provrören i flytande kväve. Det är skitkallt. På riktigt jävla råkallt lixom, kväve är ju en gas i vanliga fall men om man kyler ner det tillräckligt så blir det en vätska, dvs flytande. Därav namnet. Det är riktigt jävla häftigt, i alla fall när man går i fyran. För det är jävligt ovanligt och det beter sig jäkligt skumt. Det fryser ju till att börja med allt som det kommer i kontakt med. Riktigt jävla blixtfort. Den andra (för en fjärdeklassare) riktigt häftiga saken är att det ryker hela tiden eftersom vätskan avdunstar i vanlig rumstemperatur väldigt snabbt. JAJAJAJA jag kommer till saken nu. Han hade tamejfan med sig en termos med sånt där till roliga timmen! Han hade fått en termos flytande kväve av sin morsa! Fatta! Så hela klassen fick gå ut i trapphuset i skolan och se när han tog på sig jättestora typ grillvantar och började experimentera med det här. Han stoppade ner lite grejor som genast frös och sen gick att slå sönder hur lätt som helst. Typ pennor och så. (Jag kan inte garantera att alla detaljer är sanna, det var ju ett tag sen och jag kan ha modifierat det lite. Men det stämmer i sak) Han hällde till slut ut det lilla som var kvar i termosen på golvet och det bubblade och forsade en liten stund tills det bara försvann i ingenting! Apcoolt! Jag var skitavis på honom. Morsan jobbade på bank och pappa på arbetsförmedlingen... YAY!!
Men tänk då på vår klass till exempel, eller ditt barn eller syskon eller vem det nu var du valde. Dagen tar slut. Jag sitter där och kastar sudd och tuggar på pennan i väntan på att morsan ska komma från banken i vår halvsunkiga familjebil och hämta oss. Avundsjuk på polarens uppvisning med flytande kväve. Alla står fortfarande runt honom och frågar en massa jättespännande frågor om vätskan.. Jag börjar nästan tycka illa om flytande kväve. Tycker illa om honom. Varför ska han ha en så jävla rolig morsa med så roliga saker? Varför jobbar inte min farsa på NASA så jag kan ta med en månraket nästa vecka? Fatta vad fett när jag kommer in på skolgården bara dundrar ner min raket där och det ryker och blixtrar och sprakar och smäller. Fan vad snopna dom skulle bli lixom. "Nån som ska med till månen eller?" Haha, det vore fan nåt det.
Jaja, tiden går, var fan är morsan.. Och ingen annan har åkt hem heller.. Skumt. Precis då kommer värsta tsunamivågen och vi springer och gömmer oss i panik i nåt jäkla skyddsrum eller nåt. Helt galet, alla är skräckslagna och skriker och gråter och nån till och med bryter foten i tumultet. Då tänker man att fy fan vilken tur att jag inte bröt foten lixom, det lär ju lätt vara det värsta som kan hända. Sån jävla osis han hade som klev så där jäkla snett. Det händer ju bara inte. Stackars honom lixom.
Efter nån timmes total skräck, kaos och panik så börjar det lugna ner sig. Då vill man ju lixom inget hellre än att morsan kommer så man kan åka hem till sitt vanliga liv. Där maten är klar klockan sex och man får ett nytt spel till sitt PS3 en gång i månaden. Tacos på fredagar, innebandyträning på onsdagar som faktiskt inte är så jäkla roligt ändå men just nu, fy fan vad man längtar till innebandyträningen. Inga brutna fötter, inga som gråter i panik och massa föräldrar i publiken. Längtar lixom hem till sköna sängen. Sovmorgon imorrn, fan vad gött. Eller var det i morgon vi skulle till mormor? Fan orka åka dit lixom. Fast där är det sällan folk som blöder i ansiktet och som har öppna benbrott.. Längtar verkligen till mormor. Riktigt jävla hårt. Men snart kommer mamma och hämtar mig. Jo, det säger lärarna att hon gör. Och alla klasskompisarnas mammor eller pappor kommer också snart. Särskilt han med kvävet, hans jävla lyxmorsa med alla sina heavy duty superfiness-grejor kommer ju definitivt snart.
Skulle man inte vara helt jävla säker på det? Man har ju varit i skolan i nåra år nu. Vet hur det funkar lixom. Trött på morgonen, lunchrast är bästa på dan, sen kötta nåra timmar igen sen kommer fan nån och hämtar en. Så är det bara! Jorden är rund lixom, det kommer nån och hämtar en efter skolan eller hur!?
Ja men lite så menar jag. Där sitter de nu. I nåt jäkla eget rum. EN VECKA SENARE. Har inte kommit en jävla förälder. Nä, för de var på väg till skolan för att hämta sina ungar när en stor jävla bautavåg bara tog med sig alla föräldrar ut till havs i ett nafs. Eller la dem under ett hus. Kanske till och med slet av en mamma på mitten och klämde henne under en stadsjeep? För så gör tsunamis. De skiter stenhårt i om hon var på väg nånstans. Olägligt? Jo, tsunamis jobbar lixom så. Så deras föräldrar kommer inte. Men ingen har sagt det till barnen. De väntar fortfarande och hoppas. Att föräldrarna bara är sena. Typ en vecka sena. Jo, för det verkar ju rimligt.
Var bara det jag ville förtydliga att jag menade. Tack och godnatt.
Kommentarer
Trackback
